Форум Бориспільців

======
Запой, он хорош в начале. Вкусом и цветом в начале.
Вкусом и яркостью ощущений.
У меня, красного вина, стройных брюнеток и
незабываемым ощущением внутренней свободы.
Пить надо пока можешь. Это стало традицией, поминки
по настоящей ЛЮБВИ превращать в запой.
Гомерический запой.
Пить так, что бы убить в себе все воспоминания.
Пить до белой горячки.
Я доходил семь раз…
Хорошо, что сейчас это позади. И у меня всё успокоилось. Дом , жена,работа,любовь.
*****************

Ехал я быстро, но всё равно опаздывал. Обещал быть сегодня раньше. Хоть чуть-чуть пораньше. Но всё как обычно: пятница, сауна, - «А пошло всё….»
Потом проснулась совесть, желание вернуться в привычные бытовые условия…..

Вот и подъезд. Как же не хочется открывать дверь, подниматься в квартиру и переживать очередной тихий, скорее не тихий , а немой скандал. Смотреть в её влюбленные, ищущие ответ глаза и бороться с желанием сказать, - “Да, я виноват. Прости. Но я не буду другим, таким как обещал тебе. НИКОГДА…давай расстанемся. Это была не Любовь……”. Не смогу…Вот если она первая. Решение, давно уже назревшее, было отложено до сужденного ему дня.

После трёх лет, наши отношения ещё держатся на врождённой интеллигентности обоих, на юморе и бытовых привычках. Вернее у меня на юморе и привычке каждый день надевать чистую рубашку, а у неё на иронии, интеллигентности и боязни остаться одной. Назвать это любовью …..?

Она красива и по-женски умна, ей скоро двадцать три. В её глазах видны не только испортившие её характер два верхних образования, но и глубокая любовь…. Так умеют любить женщины, неоднократно столкнувшиеся с мерзавцами и негодяями. Обжегшиеся и научившиеся прощать.
Лифт или пешком? Ладно, на лифте не поеду, слишком шумно, лучше пешком. Легко сказать. Девятый этаж.

Я никогда не забуду, как у нас начиналось. Невысокую брюнетку, в семнадцать писавшую такие стихи, от которых становилось не по себе.

Я ненавижу Вас -- всех тех, кого люблю!!!
За сладкий голос в горький час непониманья,
За неумение хранить мое молчанье,
За нежелание понять мою мечту.
© Fotina

А я ждал. Ждал когда жизнь её научит и откроет счёт мерзавцев. Не хотел я быть первым негодяем. Наконец мы встретились. Она в двадцать лет имеющая опыт тридцатилетней женщины, я в сорок чувствующий себя на двадцать. Девушка влюбилась так , что именно это чувство можно было назвать ЛЮБОВЬЮ. И незачем укоризненно качать головой. Нас тянет к таким женщинам, а их к нам. С первого взгляда всё становить ясным- это ЛЮБОВЬ

Спасибо Вам негодяи, кто был до меня, и удачи тем, кто будет после. Это жизнь мы вынуждены быть мерзавцами . На настоящую ЛЮБОВЬ способны только настоящие мужчины. А они, по своей сути, не могут подходить под общие стандарты. Всё остальное это размазанные сопли и громкие слова, не наполненные чувствами. Настоящую любовь может дать только состоявшийся, настоящий мужчина.

.

Третий этаж , а уже отдышка. Надо бросать курить. И вообще многое надо бросать…

В начале,когда я проподал она писала мне стихи. В одно стихотворение она могла вложить всю свою ЛЮБОВЬ….
***
Я ненавижу Вас -- всех тех,кого люблю!!!
За то,что рядом никогда Вас не бывает,
Когда душа моя от боли изнывает,
Когда мне хочется кричать,а я молчу....
Я ненавижу Вас-- всех тех,кого люблю!!!
За помощь быть мне,как и прежде одинокой,
За страх лишиться Вас,безумный и жестокий,
За то,что жить без Вас и дня я не могу.....
© Fotina

Шестой этаж….Хорошо было бы если б она спала. Пойти на кухню , налить чая и подумать.

Как бы я хотел жить с ней… Но жить с женщиной, которая через полгода, всё понимает и знает про тебя? Наверное это и есть Любовь и этого ищут многие, но у меня нет таких сил . Лучше я буду опять один.
До двери квартиры осталось несколько шагов. Я решил узнать, на сколько же я сегодня опоздал. Открываемая женой дверь и мой жест поднесения руки с часами к глазам закончились одновременно. Получилось очень эмоционально и фундаментально скульптурно.
Я, занёсший ногу над последней ступенькой с поднанятой к глазам рукой. Она, широким жестом растворившая входную дверь. Мы смотрели друг на друга несколько секунд. За эти секунды Любовь умерла.

- Сейчас половина четвёртого,- необходимость смотреть на часы, отпала сама собой.
- Спасибо. – Нога со стуком опустилась на ступеньку.
-Спешил домой, любимый?
-Нет. Мимо проходил, решил заскочить.- буркнул заходя в квартиру.
-Приличные женщины в это время спят, так что не по адресу торопился.- Жена закрыла дверь и повернулась ко мне. В её интонациях не было ни капли эмоции. Мы ,как будто отрабатывали давно зазубренный диалог.
-Ну так дай адрес неприличных.? – я стал снимать верхнюю одежду.
- Так ты же от неё как раз и идёшь?- Она сказала это слишком твёрдо. Вот этого раньше не было. Мы всегда отшучивались, и всё успокаивалось до очередной полосы весеннего, осеннего или другого моего гона. За годы мы свыклись и знали роли на зубок , но эта жёсткая интонация, резко изменяла мизансцену, и выбивала меня из колеи.

-Откуда ты знаешь?!......Тьфу , бля ! С чего ты взяла?-
-А оговорочки-то, по Фрейду.- жена с жалостью посмотрела на меня.

Ну вот и всё. Давно заготовленное решение возникло само собой.

-Ты слишком умна, что бы нам быть вместе.… Собери мои вещи. Я устал быть глупее…. любофф прошла, завяли…..

Это стало традицией, поминки по настоящей любви превращать в запой. Гомерический запой. Пить так, что бы убить в себе все воспоминания.

В понедельник я остановился. Перестал лакать все, что содержало спирт, потому что не мог. И стал ждать. С начало было просто плохо. Потом….

Она пришла как всегда, между третьим и четвёртым днём. И привела страх для тела и ужас для души.
Страшно. Истерически страшно.
Пугает всё. Любой раздавшийся звук, любая пробежавшая тень заставляют тело дрожать... А пошевелившаяся мысль приводит в ужас. Страшно и хочется сделать шаг… Шагнуть, что бы убежать… убежать отсюда, где больно, страшно и негде спрятаться. Разжать пальцы, отпустив душу и вперёд…
За грань терпения, за порог ужаса… Только тихий шёпот остатка сознания, держит на краю,- “…не в этот раз…”

Остается, плотно сжав веки стоять на краю, вцепившись в оконную раму, в парапет моста, поручень ограждения или трусливо потеть, прижимая ствол к виску и терпеть.
Через несколько часов ужаса, она уходит, оставляя за собой долгие страхи , тремор души и диагноз “Delirium tremens”

Называйте как хотите, для меня это Белка . И у меня она Восьмая…, а следующая,- “девятая”, будет последней.
Почему девятая?
Есть ли такой закон , по которому последняя белочка идёт под номером девять?
Нет такого закона. Я видел тех, кто и первую не переживал. А у меня, их, со вчерашнего дня, восемь …. Но девятая будет последней. Я знаю…просто мне нравиться цифра девять….

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями...

Последнее, что я слышала пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически не возможно уловить+
Больше ничего+
Вспышка света+ Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
"Это парк. Но как я тут оказалась???"
Я не могла что-либо понять. Весь день как - будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас время??? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.много текста
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся??? - тихо спрашиваю я.
- Нет - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители??? Почему ты один???
- Я ждал тебя - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут???
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет??? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет. - грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти???
- Уже никуда - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, силясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорою, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца+ и не видела ничего+ кроме света из окна квартиры на восьмом этаже+ моей квартиры+
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках+ мама и сестра в слезах+ оглушительный вой сирены скорой помощи+

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика+ того же мальчика+
- Что происходит??? - хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь - наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что??? - становится еще тяжелее дышать - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает+ Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела??? Разве ты не для этого покончила с собой???!!!
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая класснуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы+ карниз и ослепляющие огни ночного города+
- Почему+
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю+ я думала, что больше не будет боли+ я хотела прекратить это кошмар+
- Ты ошиблась.
- Но почему??? Разве я мало страдала??? За что мне это???
- За что??? - удивляется он - Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь.
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка "Реанимационное отделение".
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь??? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что??? - коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте - тихо сказал врач. - Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра+ В 10:15 все было кончено+ мое сердце остановилось+ навсегда+

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает??? - в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой. - ответил он.
- Но почему??? Почему он здесь???
- Потому что ты ему была дорога+
-Что??? Нет! Ты ошибаешься.
- Почему???- наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел!!! Потому что я ему не нравлюсь+
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся??? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе??? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала+ - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлыстал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький+ - тихо прошептала я. - Ну почему все так+
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза+ Полный отчаяния взгляд+
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.

Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали - грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! - девушка видимо не из понятливых - Малыш не хочет развлекаться???
- Оте**сь, сказал! - рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох+л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица+ карий затуманенный взгляд в одну точку+ И бутылка водки крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! - так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. - Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! - сказал Олег. - Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает. - ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? - не впетрил парень сидевший рядом с Малым.
- Та, что с окна сиганула.
- Гонишь! - заржал тот. - Мал, ты че? Правда?
- Заткнись - прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?? Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка+ Кто-то достал нож+ Но он не отступился+
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет+ господи+ что же ты наделал.
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже - дикие крики отразились от темного неба. - Оставь ему жизнь+
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка+ - прошептала я. - Держись, умаляю тебя! Ты должен жить+
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть - моя вина+

Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухни и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя+
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет+ каждый вечер.
А папы больше нет+ Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали+
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя+ Владик+ Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок+ сын+ и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками+

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу+ по стаям весенних птиц+ по пушистому новогоднему снегу+ по всему, что я потеряла+
Скучаю по улыбки мамы+ По ее материнской любви+ Скучаю по сестре+ Я иногда вижу ее+ вижу, как растут ее дочки, маленькие непоседливые+ Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку+ Но я не могу этого+ Никто не может+ Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать+
Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей+
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет - это не так. И их жизни мы ломать не в праве. Crying or Very sad

_________________
Никогда не падай духом. Как бы ни была плоха ситуация, но если ты способен посмеяться над ней - не все потеряно. Если же теряешь способность высмеять свои проблемы - берегись, похоже, ты увязаешь в дерьме...

Хочешь, расскажу, что такое любовь?

Любовь это отнюдь не радость, солнце и вечное лето. Она не чувство крыльев за спиной, не желание жить и дышать только Им, не желание заботится, и защищать, не мечты о детях и счастливой старости и не смерть в один день.

Ты никогда не поймешь, что это была любовь, пока её не потеряешь. Но не все отношения, которые ты переживаешь, которые начинаются и заканчиваются, могут быть любовью. Если вы расстались, и у тебя возникает чувство "раздвоения личности" (ты вроде любишь и готов все простить, готов опять все сначала, а с другой стороны ненавидишь и жжешь мосты), то поверь мне, это была не любовь.

То, что это была настоящая любовь, ты поймешь, только тогда, когда она реально уйдет. Ни пройдет, ни закончится, ни сойдет на нет, ни остынут чувства, а уйдет физически, материально, просто сядет в машину, хлопнет дверью, тронется с визгом, оставляя черные следы на асфальте и запах жженой резины, и уедет. А ты стоишь, смотришь в след, и как тупым копьем в грудь: накрывает даже не мысль, не осознание ситуации, а какое-то тяжелое предчувствие чего-то страшного. И все, что было вокруг, как при грозе, за секунду заволокло черным, и холод стал каменным, тишина оглушающей, время, как смерч вокруг тебя, вроде и проносятся минуты, а вроде и остановилось оно, и не стоишь ты уже на дороге, нет её, тебя прижимает, давит на тебя со всех сторон, не видишь ты ни машин проезжающих мимо, ни людей проходящих. А мыслей нет... ты просто стоишь и сжимаешься до размеров насекомого, и одежда становится огромной, как будто ты маленькая залезла в папины ботинки и куртку. И ты со стороны видишь, как это маленькое жалкое существо разворачивается и заходит внутрь.

И внутри всё чужое... А потом предчувствие материализуется... Это невозможно назвать страшным, нет такого слова. Грудь разламывает изнутри, ноги просто сгибаются, ты чувствуешь, насколько может быть ледяным пол, по которому ещё вчера ходила босиком, звуков нет, никаких, только набат все громче и громче. Резко, низ живота, как стальными когтями, изнутри, рвет... и ты уже скрючилась, все горит, и даже лед пола не остужает, не можешь дышать, потому что воздух - аммиак, ртом хватаешь его и извиваешься, грудь трескается, вырывается стон, немой крик, не хватает воздуха, чтоб разрыдаться, во рту пересохло, нет даже слез. Только боль, реальная, самая настоящая, в мышцах, в костях, во внутренних органах. Она усиливается, не прекращается, заполняет все внутри, разливается по комнате. Она везде, она не дает видеть, не дает думать, она крутит тебя в комочек, и пытается раздавить, а ты даже не можешь сопротивляться. Стены - не стены, а камни, темно, холодно, смотришь вверх, там высоко между двумя громадными скалами что-то черное, страшное. Ты выпадаешь в пустоту. Через какое-то время, которого нет в этой комнате, ставшей пропастью, ты понимаешь, что, наверное, так умирают и это душа пытается вырваться вверх, а тело её не пускает. Пугаешься, появляются мысли, что надо успокоится, память выдает как картинки какие-то истории о том, как люди от стресса и шока сходили с ума, судорожно цепляешься за разум, отзовется ли, пытаешься проверить себя на адекватность, вертишь головой, смотришь вокруг, понимаешь, что все узнаваемо, звуки возвращаются... и слышишь, как гром: ТЫ САМА ВИНОВАТА! И как в кино... опять пропасть, чернота и холод.

Рыдаешь, слезы как кислота, попадают на кожу и жгут, не можешь встать, от боли кружится голова, чувство тошноты, катаешься по полу, прижав колени к животу, воешь как животное и в голове: ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ТАК! ПРОСТИ! ПРОСТИ! как тиканье часов с одинаковым интервалом, железным звуком: САМА ВИНОВАТА!

Но человек все-таки животное, и инстинкт берет свое, твой же разум начинает тебе говорить, что нужно встать, умыться, посмотреть в зеркало: а там не ты, там тень, и глаза как стекла, пустые, бесцветные, даже не блестят, хотя слезы катятся и катятся, взгляд бессмысленный, как мертвый, страшно. Опять пропасть.

Ты очнешься только через 4 часа, поймешь, что ты не спала, это не кошмарный сон, это было реально, ты не придумала, и почувствуешь, обожженные слезами щеки, потрескавшиеся губы, не открывающиеся, опухшие глаза. Куришь, включается мозг, двигаешься.

А потом Он не будет отвечать на звонки. А потом, ты услышишь от друзей, что Он уже не один, что Ему хорошо и весело, что Он счастлив. А потом, наконец, Он ответит веселым голосом, скажет нечто вроде, ты же сама этого хотела, разве нет, не звони мне, ты пройденный этап, перевернутая страница, что ты уже черновик и у меня есть белый лист. Ты будешь умолять не класть трубку, просить поговорить еще минуту, а у Него за спиной смех, музыка, а ты сидишь в темной, холодной комнате-пропасти, совсем одна, и стены опять становятся скалами... Ты выкуренная сигарета, тебя затушили об мраморное дно пепельницы, у тебя нет гордости, нет достоинства, ты будешь звонить и умолять, ты будешь стоять на коленях у телефона и просто выть, но твое ПРОСТИ никто не услышит, оно уже никому не нужно. И кошмар уже как реальность, опять повторяется, как у наркомана, накрывает и накрывает...

Ты - наркоманка. Ты живешь, работаешь, учишься, встречаешься с друзьями, смеешься, знакомишься, встречаешься уже не только с друзьями, говоришь о чувствах, испытываешь желание. Ты сидишь у церкви, ты подаешь милостыню и просишь бабушек поставить свечку, ты ежеминутно просишь прощенья у Господа, но твой грех не замолить и не искупить, ты нарушила одну из семи заповедей, твой грех - смертный грех. Твое любимое слово ПРОСТИ, твоя любимая фраза САМА ВИНОВАТА. У тебя нет цели, хотя ты к чему-то стремишься, у тебя нет будущего, хотя ты что-то планируешь. Дни, недели, месяцы... А каждую ночь, когда ты одна, ты принимаешь свой наркотик, ты прыгаешь в пропасть, и каждый вечер ты быстрее хочешь домой, в свою комнату, в свою постель, в свою глубокую тюрьму, и без этого уже не можешь. Твои глаз поменяли цвет, слезы отмыли с них живую зелень, и теперь у них цвет твоей пропасти: серый, тусклый, безжизненный. Ты прыгаешь в пропасть не только потому, что там ты хранишь, всё, что связано с Ним, а ещё и потому, что там ты поселила свою Любовь. Ей некуда было идти, она с тобой упала в пропасть, ещё в тот самый первый раз. Она сидит там жалкая, замершая, серая, высохшая, как старуха, а ты приходишь к ней, садишься напротив, она тихо плачет и говорит только одно: ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СО МНОЙ СДЕЛАЛА? ТЫ САМА ВИНОВАТА! И ты знаешь, что она не уйдет, не исчезнет, она даже не умрет. Пока ты живешь, ты будешь падать к ней, и она будет смотреть, как ты катаешься по ледяному полу пропасти и воешь от боли, молишь о прощении. Она будет смотреть на твое ОДИНОЧЕСТВО и тихо плакать.

Она и есть твоя НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.

Утром ты проснешься с глазами цвета мутного стекла, и только мысль что, у тебя есть настоящая любовь, одна на всю жизнь, та, которая дороже жизни, та, к которой нужно вернуться, та, у которой осталась только ты, только эта мысль заставляет тебя встать и продолжать жить...

_________________
Вы - новичек на форуме? Вам сюда.

	Чертенок из Ада писал(а):
	Shteker я первая на очереди

заявку принял!

вот вам парочка раздумий:

Мысли вслух

А ты когда-нибудь любила, до рези в глазах, до потери дыхания? Ты когда-нибудь забывала о еде, потому что питалась соленым потом от небытия счастья? Ты чувствовала, что вот-вот взлетишь и раздуешься, как воздушный шар от того, что переполняет тебя? Ты когда-нибудь переключала скорости, не думая об авариях, а лишь о том, чтобы быстрее добраться к кому-то, кого любишь?
Ты когда-нибудь молчала осенним утром, поднимая свое лицо к только восходящему солнцу, молясь, чтобы это длилось еще и еще, чтобы жизнь была..?
Ты когда-нибудь не могла заснуть оттого, что видела перед глазами его? Или вставала в середине ночи из холодной постели, рвалась из комнаты на улицу, торопливо черкала на грязном обрывке бумаги стихи о вечном? Ты когда-нибудь думала о том, что встретишь кого-то, кто перевернет всю твою жизнь и возьмет тебя за руку? Ты когда-нибудь чувствовала шелест вен, когда к ним прикасается любовь? Ты когда-нибудь мчалась первым поездом, чтобы увидеть улыбку, а потом – тишину, а потом – полчаса – и обратно? Ты когда-нибудь знала, что все так получится, все будет именно так? Ты когда-нибудь любила? Ну хоть кого-нибудь?

НЕ БЫЛО ТЕБЯ…
Сомневайся.
Думай.

Сегодня утром я подошел к окну, и за окном было серо. Я знаю, в чем дело. Я знаю, что произошло. Это асфальт упал и разбился о мое окно. Мне не под силу убрать огромную зернисто-серую тушу асфальта и выудить из протогоризонтального пространства несколько строчек дневного света.

Мне - не под силу.
И не на силу.
Мне не за силой.
Мне не перед силой.
Потому что у меня вовсе нет силы. Раньше у меня была коллекция хороших вещей.

У меня были бумажные крылья. Просто бумажные. Я зашел в магазин промышленных товаров и купил там ножницы. Металлические с черными пластмассовыми ручками. Я зашел в отдел "товаров для школьника" и купил там блок бумаги. Нет, не туалетной. Обычная такая бумага, на которой рисуют акварельными красками. В принципе, это была моя существенная ошибка. Надо было покупать бумагу для черчения. Она - более плотная. Дома я вырезал из бумаги красивые пернатые крылья. Примерял перед зеркалом. Мне они шли. Дождался ночи - ночь задавила меня своей тяжестью, плющась о мое хрупкое окно. Я делал слабые и неуверенные попытки просквозиться через белые щелочки звезд на огромной теле ночи, но у меня ничего не вышло. Крылья мешали. Я подумал - а вдруг получится - без крыльев. Я снял их и спрятал под кровать, разделся и шагнул в ночь. Теперь я ее уже не боялся, потому что она не боялась меня. Я тогда умел. В ту ночь случился пожар и не сгорело ничего. Пожар был не искуственный, как химическая реакция горения-окисления +О2, это был самый настоящий пожар. Горел я. То, что было внутри меня, горело. Сгорало. Дымило. Утром, когда я узнал, что мои крылья сгорели, я понял, что именно воспламенило их. Тогда я не хотел называть это на букву "л", зная точно что это не лАСКА и не лЕСТЬ, и уж точно не лОЖЬ, и стопроцентно не лЯГУШАЧЬИ лапки в томатном соусе, которые вообще не касаются всей этой истории с крыльями, хотя на лапках тоже можно свалить в вечность. Только вот не на лягушачьих. Благополучно уничтожив свои крылья, я пытался найти и сделать новые, но ножницы куда-то запропастились, а бумаги не хватало. Я снова пришел в магазин, и продавщица с розовым бантом на волосах, ехидно взглянув на меня, спросила:

- А у вас уже были крылья?
- Да.
- И где они?
- Сгорели в пожаре формата "Л".
- Извините, мы продаем материал для крыльев только влюбленным или, на худой конец - отрешенным. Полюбившим и притом безответно - нет.
Так я остался без крыльев.

У меня были очки с желтыми стеклами. Я любил надевать их во время непогоды, когда внутри все кипело и плавилось чернотой наступающей бури. Я видел солнце. Я был уверен, что смысл в том, чтобы видеть солнце. Я споткнулся о безнадежно затянувшийся стеб твоих слов, о резину растянутых нервов, я упал и разбил колено. Правое. Но это - нестрашно. Страшно то, что очки тоже ударились о каменистую тропу нашей будничной обыденности и разлетелись на 16 осколков. Почему на 16? Да не знаю я, родная. Потому что они не могли разлететься на семь. Семь - мое любимое число.

У меня была ты
У меня были твои глаза
У меня были твои руки
У меня была горячая обжигаемость твоих сладких поцелуев
У меня были твои песни
У меня был твой голос
У меня были твои шаги за спиной
У меня были семена надежды
У меня были отголоски веры
У меня были лягушачьи лапки по подоконнику, и притом сломанные
У меня были крики чаек в январе
У меня были цветные круги перед глазами
У меня были размытые полосы на фиолетовой эмали

У МЕНЯ

НЕ БЫЛО

Т Е Б Я . . .

_________________
Вы - новичек на форуме? Вам сюда.

Про жизнь

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…

- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты на х***й, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к еб***е матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…

Сила любви

В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблен, сильно и безответно, в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в округе и очень кичилась своей привлекательностью.

И тогда решил юноша стать воином, сильным, смелым. И увидя могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой.

И ушел он в город, на солдатскую службу. Пробился в офицеры, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого.

Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл свое дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала еще более щедрые подношения от других соискателей её руки.

И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошел по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошел он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью.

Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными её красоты все предложения. Но поток дней неумолим и каждый новый день зеркало отражало утекающую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать её в жены, непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей.

Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять её в жены. И согласился мудрец.

Возмутились люди: зачем ты берешь в жены сварливую старую женщину, которая сделала тебе так много зла?

Улыбнулся мудрец: я вижу только добро - если бы не она, я бы никогда не стал тем, кем являюсь сейчас.

_________________
Легче думать ни о чем,чем ни о чем не думать...

Сквозь темные необъятные тучи пробился маленький лучик, а по нему спустилась девушка с серебристыми волосами, со светло-серыми глазами и с большими белыми крыльями за спиной. Она села на край крыши одного небоскреба, свесив свои босые ноги вниз, наблюдая как из колодца вылезает черноволосый парень с небольшими рожками на голове. Он посмотрел наверх и сразу же оказался на той же крыши с ней. Посмотрев в его черные глаза, девушка рассмеялась и расправила крылья…
– Чего смеешься? – спросил паренек.
– Над тобой… Черт, а так высоко забрался.… Не уж то на мир посмотреть?
– Нет, на ангела поглядеть… – в его словах была ухмылка – Интересно, вы там по номерам или есть имена?
– На небесах каждому дано свое имя…
– А какое же дано тебе?
– Диана* я, назвали в честь богини.
– А я вот тринадцатый, тринадцатого умер, видимо, не повезло. А при жизни Данилой просто был.
– Давно ты так? За что тебя?
– Давно. За что, не помню…наверно, грех большой был.
– А меня именно с этой крыши и скинули, только это в памяти осталось… Резкая боль, а после крылья за спиной.
Ее глаза вдруг стали еще светлей, и устремили свой взгляд вниз, как будто ожидая что-то увидеть. Шел дождь, но ни одна капля не попадала на нее. – Ты плачешь? – спросил вдруг тринадцатый.
– Ангелы не могут плакать…
– А если б могла, то плакала?
– Наверно…
– Не стоит. Забудь. Быть чертом проще, не задумываешься так сильно о земных чувствах, не любишь, не жалеешь о потерянном.
– А кому от этого проще?
– Всем.
Они на минуту замолкли.
– А ты красивая. Вот только слишком от меня высоко, да и с нимбом над головой, тебя не достать.
– Я вся как на ладони и сижу рядом с тобой. Но только зачем я тебе?
– Может помолиться.
– Не смеши, пришел из ада ты и меня стремишься обольстить.
– Я не имею таких корыстных целей. Но как ангела можно не любить?
– Любить ты не в своих силах. Не сможешь ты этого постичь.
– Не верь речам моим без смысла,
Не верь тому, что говорю…
В душе моей не все так чисто,
Но все же может я люблю…
Она, было, улыбнулась, но тут же скрыла свою улыбку. Промолчав, будто с трудом выдавила слова.
– Мне кажется, что я тебя знаю.… У тебя такой знакомый голос… Может мы встречались при жизни…
– Нет, не может такого быть. Наверно, ты паинькой была, раз ангелом стала, а я наоборот. Мы вращались в разных кругах. А жаль…
– Ты не прав, я все же тебя знаю.… Только не помню откуда…
– Вспомнишь, позови. Я пошел…
Он развернулся и, уходя, исчез.
Диана тоже улетела, но все же пыталась вспомнить этот голос и глаза…безуспешно… Смерть стерла ее память, оставив только некоторые части.
На следующий день, на том же небоскребе тринадцатый сидел и смотрел в небо. Его черные глаза были пустыми, и казалось, что они погружены в бездну. «Если бы ты знала, что, попадая в ад, ты не забываешь своих грехов. Если бы ты знала, что я совершил самый ужасный из них. Если бы ты знала, что я решил покончить свою жизнь самоубийством. Если бы ты знала, что мою любимую девушку столкнула с крыши одна из ее подруг. Если бы ты знала… что моя любимая девушка – это ты. Я лишил себя жизни, так как не мог без тебя жить.… Но существую в муках за свой решительный поступок.… Если бы ты знала,… как я тебя люблю…»

_________________
Легче думать ни о чем,чем ни о чем не думать...

Три слова.........
9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

...
...
...
...

Похороны
Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!

Для счастья одному из них всего лишь надо было
сказать три слова...

_________________
Спасибо тем, кто меня любит - Вы делаете меня лучше
Спасибо тем, кто меня ненавидит - Вы делаете меня сильнее
Спасибо тем, кто ничего не понял - Вы нужны для массовки

Мужчина наносит ответный удар

В общем, так. Новые правила. Ты тоже кое-что должна. Я что-то должен, но и ты должна.

Первое, что ты должна запомнить. Не перечить мне. Можно задавать хитрые наводящие вопросы, которые подводят меня к какому-то мнению, которое тебя устраивает. Но перечить – боже упаси. Это приведёт к конфликту, и я буду злиться. И ты будешь злиться. Мы оба будем злиться – и никакого толку не будет. Каждый останется при своём, и ты не достигнешь своей цели. Гораздо умнее действовать окольно.

Второе, я – глава семьи. Я главный. Не ты. Как хочешь, но это должно быть так. Ни одна семья, где главный не мужчина, долго не продержалась. Потому что это против природы мужчины – подчиняться. «А если я сказал, к маме, значит, к маме». Надеюсь, ты меня поняла. Оружие женщины – ласка и нежность, никак не жёсткость, указания и приказы. Это всё прерогатива мужчины.

Третье. Запомни. Я тебя люблю. Это так. Я люблю о тебе заботиться, могу делать что-то для тебя, не совсем мне удобное. Но и себя я тоже люблю. А тот, кто не любит себя, обычно себя уничтожает. Некоторые вещи ты не в силах изменить – прими это.

Четвёртое. Я не понимаю шуток, направленных против меня, насмешек, сомнения в моих силах, неверие в меня. Хочешь меня прогнать – начни во мне сомневаться, это самый быстрый путь. А ещё быстрее – делать это публично.

Пятое. Когда хочешь сказать что-то едкое, представь, что твои слова это едкая кислота, которую ты капаешь на связывающие нас нити. Что произойдёт, если на нитку капать кислотой? Она распадётся. Поэтому желая сохранить отношения, не язви, не ёрничай, не будь злой. Иначе всё развалится.

Шестое. Чтобы ты ни думала, я не знаю, о чём ты думаешь. И не узнаю, пока ты не скажешь об этом мне с помощью слов. Если хочешь, чтобы я узнал, просто скажи. И в ответ ты услышишь, что об этом думаю я. «Что у женщины на уме, то у мужчины на языке». И не надо представлять, что я думаю иное, чем говорю. Я для этого слишком бесхитростен и прям.

Седьмое. «Мы слишком разные», «я тебе не подхожу». Это всё отговорки. Конечно же, мужчины и женщины разные! Было бы странно, если бы это было наоборот. И позволь решать, подходишь ли ты другому человеку, этому другому человеку. Ты всё равно не в силах встать на его место. И не пытайся.

И последнее. Любовь – это редкий дар. Жаль будет его профукать в бесконечных дрязгах и разбирательствах, кто виноват, кто что не сделал, а кто кого когда обидел... Поэтому просто любите друг друга, и тогда всё будет замечательно!

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Человек: Покажи мне, Господь, мною пройденный путь!
Бог: Хорошо, посмотри. Но, познав, не забудь!
Человек: Боже, жизнь моя, словно следы на песке.
Чьи это рядом с моими, невдалеке?
Бог: Я это вместе с тобою по жизни ходил.
Человек: Я был, казалось, все время один...
Ну, а вот здесь, в самых сложных моментах дороги,
Тут оставляют следы лишь одни только ноги.
Ты... не бросал ли меня в самых трудных делах?!
Бог: Нет. Тебя здесь я пронес на руках.

Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком «Жизнь удалась», и ложку воткнуть, но – вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией…. Соответственно – снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть «Слушай, а выходи за меня замуж, а?». С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете…. Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только «Да, дорогая…» Так случилось и в этот раз. Гипермаркет «Лента», пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива «Лёвенбрау», пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Всё. И меня как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Всё сказано, добавить нечего. Это как суши – только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!

Закат солнца

Когда я пришёл работать в областную больницу, мне было всего 25. Ведущим моей дипломной работы по урологии, был профессор, заведующий этой больницы, поэтому по окончанию всех мытарств с дипломом он порекомендовал меня на освободившееся место в его отделении. И меня приняли туда на работу без труда.

Учить науку в институте было делом довольно лёгким, но когда я попал сюда, я столкнулся с настоящими бедами, с настоящей болью, повидал не мало смертей и пролистал не одну историю болезни. Но эту я не забуду никогда…

Профессор был мне как второй отец. И именно он тогда рассказал мне о Ней. Она родилась с очень сложным врождённым пороком почек. Ей начали делать операции с 7 месяцев. Когда она пришла к нам в больницу, ложиться на очередную операцию, ей было всего 20 лет...

Можно было только позавидовать её мужеству и мужеству её родных. Когда я слушал рассказ о её болезни и подробности, сделанных операций, две из которых проводил сам профессор, мне становилось, всё больше, жаль эту девушку. К 20 годам её почки тянули, наверное, чуть больше, чем в полсилы. С тех пор как я увидел её впервые, прошло уже 5 лет. Сказать честно, я ожидал тогда увидеть измученную жизнью, осунувшуюся девушку, которая выглядела скорее намного старше своих лет… Но когда она вошла в кабинет, я удивился. Ярко рыжие волосы, спускавшиеся до самых лопаток, приятный и спокойный голос, весёлая и лёгкая улыбка. Она, наверное, даже, не вошла, а вплыла в кабинет, потому что я не заметил, как стучали каблуки её туфель по полу. Даже по прошествии стольких лет я как сейчас помню, во что она была одета. На улице была весна, и она пришла в лёгком, шёлковом сарафанчике, подчёркивающим её безупречную фигуру. А босоножки на невысоких каблучках выгодно выделяли ее, несомненно, красивые ноги. Глядя на эту нимфу, наверное, никому и в голову не могло прийти, как много эта девушка видела в своей жизни.

Я до сих пор помню наш первый разговор. Как палатный врач, я зашёл навестить её перед предстоящей операцией. Я не переставал любоваться этой девушкой. Как много огня было в её взгляде… Несколько дежурных вопросов и я даже растерялся. Такое ощущение, что я хотел спросить что-то ещё, но никак не мог найти слова. Я помню её ожидающий взгляд. Потом она повернулась к окну и вдруг сказала: - А когда вы в последний раз смотрели на закат?

Сказать по правде этим вопросом она застала меня врасплох. Я не знал что ответить. Ведь врачи никогда не чувствуют время суток. Они спасают людей и днём и ночью, и обращать внимание на закаты или рассветы просто не хватает времени. Я ответил, что не помню.

- Очень жаль. Разве может быть что-то красивее заката? Сонное, усталое солнце, лениво клонится к горизонту, озаряя небо последними остатками своего света и теплоты. Его лучи рисуют на облаках причудливые рисунки, будто давая людям понять, что где-то там есть жизнь, которая не затихает никогда… Даже ночью…

Она немного помолчала.

- А знаете, я обратила внимание, что половина людей в мире не придают закату, как впрочем, и рассвету, никакого значения.

Её глаза на секунду вдруг погрустнели. Я сидел пристыженный и поражённый. Мне нужно было идти по другим палатам, но я будто прилип к стулу. Я не знал, что ответить ей. Лишь спросил немного помолчав:
- Ты боишься?
Она засмеялась. В её глазах вновь заиграли огоньки.
- Боюсь ли я? Наверное это нужно было спрашивать у меня лет в семь… Хотя тогда, почему-то никто не интересовался этим. Пациенты сменяют друг друга на операционном столе каждый день. И просто не хватает времени спросить это у всех. А хотя многие из них, наверное, на грани паники. Нет, я не боюсь. Хотя меня и пугает порой эта холодность врачей и медсестёр. Но я понимаю их. Это их работа. Какая может быть теплота и забота, когда им в этот день, кроме меня, нужно прооперировать ещё человек 5. Я не виню их. Нет, я не боюсь… - повторила она.

Она смотрела мне прямо в глаза. Я даже не мог понять, о чём она думает сейчас. Но её глаза улыбались.
- Лягте, пожалуйста, мне нужно вас осмотреть. Вдруг где что болит – лишь смог сказать я.

Возможно, я был слишком холоден с ней, но она чувствовала, что каждое её слово отзывалось в моей душе непонятным эхом. И я это знал.

Она легла, подняла футболку и оголила живот. На её животе было несколько достаточно неаккуратных шрамов. Наверное, на секунду моё лицо стало выражать жалость, потому что она усмехнулась.

- Аккуратность раньше была не в моде, правда? Но знаете, они вовсе не мешают мне. Возможно, по одному только моему животу видно всю мою историю болезней, но… знаете, ведь если бы не почки, я была бы абсолютно здоровым человеком. Как странно, правда? У меня железное сердце, мой желудок способен переварить даже камни, мой терапевт, осмотрев меня пару раз, сказала, чтобы я приходила к ней только тогда, когда у меня что-то заболит. Я не была у неё с 15 лет – она засмеялась. – А ведь счастье вовсе не в красоте тела. Счастье в душе. Возможно я даже счастливее вас.

Я посмотрел на неё. Она дружелюбно улыбалась. И лишь шепнула:
- Ведь смотря на небо, я вижу закат, а вы, лишь думаете, кого будете оперировать завтра…
Я вышел от неё будто в состоянии лёгкого опьянения. Мне понадобилось несколько минут, чтобы привести себя в порядок.

***

На следующий день её должны были оперировать первой. Я был уже в операционной, когда её привезли. За 20 лет она так и не привыкла представать перед врачами обнажённой и стыдливо прикрывалась простынкой. Её положили на операционный стол. Медсёстры сновали мимо, о чём-то говорили и смеялись, в магнитофоне звучал Энио Морриконе. Позвонил профессор, сказал, что придёт через 10 минут, а пока, больную нужно было подготовить.

- Сейчас я введу раствор снотворного, ты почувствуешь расслабление. Не сопротивляйся сну – сказала медсестра.
Я подошёл к столу и посмотрел на неё. Я заметил в её глазах страх. Возможно, ложась на операционный стол каждый раз, она и убеждала себя, что не боится, но она ложилась каждый раз, как последний. Она боялась смерти. Я чувствовал это. Я взял её за руку и сказал:

- Не бойся, всё будет хорошо. Я обещаю.
Наркоз уже начал действовать, тревогу в глазах сменила сонливость, она посмотрела на меня тёплым взглядом и прошептала:
- Спасибо…
Через минуту её глаза закрылись.

***

Операция прошла успешно. Она не очень хорошо отходила от наркоза, но, в общем, её состояние оценивалось как стабильное. Помню, как зашёл проведать ей на второй день после операции.

- Здравствуй, ну как ты себя чувствуешь?
- Замечательно – сказала она слегка ослабленным голосом. – Готова к новым свершением. Хотя вставай и беги сейчас. А я ведь, наверное, отвратительно выгляжу, а за зеркальцем лезть далеко…
Я улыбнулся.
- Если девушка думает о том, как она выглядит, значит, она выздоравливает. Ты молодец, всё прошло идеально, скоро будешь бегать.
- А когда меня выпишут уже? – спросила она.
Я засмеялся.
- Тебя только вчера сделали операцию, а ты уже домой собралась. Лежи, и отдыхай. Домой не раньше, чем через неделю.
- Меня ждут великие дела там, на свободе. А я торчу тут, и меня колют каждый день какой-то гадостью, от чего я уже не могу на спине лежать. А что же будет через неделю? Мне уже страшно – она рассмеялась.

Я восхищался этой девушкой. Сколько в ней было оптимизма, и одному Богу известно откуда. Никогда не видел столько желания жить. Я был уверен, что у неё всё будет хорошо.
Через неделю её выписали.

***

Второй раз я увидел её только спустя четыре года. Бегая по коридорам больницы, я проходил мимо отделения гинекологии и увидел её. Она стояла, опёршись на высокого молодого человека, и слушала врача гинеколога, которая что-то ей объясняла. Эта была уже не та жизнерадостная молодая девушка. За 4 года она сильно изменилась. Она казалась какой-то уставшей. Она постояла ещё минут 10 и ушла вместе со своим спутником. Потом, подойдя к врачу гинекологу, я спросил про Неё.

- Бедная девушка – покачала головой гинеколог. – На 3 месяце беременности. Ей запрещено рожать с таким заболеванием, но они готовы потратить любые деньги, чтобы сохранить ребёнка любыми возможными способами. Впервые вижу такое упорство. Она ведь может погибнуть. Не понимает…

Я узнавал её характер. Она не остановится ни перед чем, она добьётся своего.

Спустя ещё год я увидел в коридоре того молодого человека, с которым она была. Он держал на руках маленького ребёнка. Я подошёл к нему и поинтересовался Её самочувствием. Мужчина посмотрел на меня тяжёлым взглядом и долго молчал…

- Она умерла… Полгода назад. При родах. Ребёнка сумели спасти, а её нет…

Каждое слово давалась ему невероятно тяжело. Было видно, что даже по прошествии полугода он до сих пор не может осознать эту потерю. Я тоже не сразу понял, о чём он говорит. Я просто не мог в это поверить. Девушка, которая больше всего любила жизнь, умерла, борясь за своё счастье… Ей было всего 25… Что видела она за свои недолгие 25 лет? Боль? Страх? Страдания? Она любила жизнь. Любила её такой, какая она была, со всеми её горестями. Она жила с верой в лучшее, с надеждой на счастье. За её внешним оптимизмом скрывался страх. Самый большой страх в её жизни – страх смерти. Она не раз смотрела этому страху прямо в лицо. Я искренне восхищался этой маленькой, хрупкой девушкой. В ней было такое желание жить, как не было ни в ком из тех, кого я знал. И именно ей суждено было умереть так рано…

Я постоял ещё некоторое время с этим мужчиной. Потом пошёл к себе в кабинет. Время было уже позднее. На пол в кабинете ложились, ярко красные, лучи солнца… закат… Я подошёл к окну и глянул на небо. «Сонное, усталое солнце, лениво клонится к горизонту, озаряя небо последними остатками своего света и теплоты. Его лучи рисуют на облаках причудливые рисунки, будто давая людям понять, что где-то там есть жизнь, которая не затихает никогда… Даже ночью…» - вспомнил я слова, сказанные мне когда-то давно прелестной девушкой, корой больше не было…

Сегодня в этом закате было что-то особенное. И мне показалось, что один из лучей заходящего солнца, нарисовал на облаке очертания фигуры в лёгком шёлковом сарафанчике…

_________________
Легче думать ни о чем,чем ни о чем не думать...

Телефонный роман

Такую как я любить может не каждый.Он говорил,что любит.Я ему верила,хоть и знала,где-то глубоко в душе,что это не возможно..но,все ровно верила.Он просил разрешить себя любить.Я разрешила.Разрешила отбросив все домыслы и предубеждения которые засоряли мне голову всю жизнь.Осторожно я начала к нему привыкать.Потом привычка переросла в привязаннось..сначала легкую,а потом в,невыносимо,сильную.Чем больше он это замечал тем сильнее боготворил и возвышал меня.За его любовь я готова была отдать все.Я слушала родителей,слушала друзей,но во внимание брала только его слова.Я была счастлива.Когда я улыбалась мне говорили,что у меня глаза блестят.Странно..значит раньше не блестели?Потом я уже точно знала,что не смогу без него,что он для меня все,что в нем моё счастье,моя улыбка...мои слезы и мои блестящие глаза.Так я поняла,что, очень сильно,его люблю.Узнав об этом он говорил,что выше седьмого неба от счастья.По его,вдруг,охрипшему голосу можно было подумать,что он плачет.Сказал,что я только его и,что он никому меня не отдаст.Я никогда не думала,что можно быть настолько счастливой.Да и в любовь я не оссобо верила.Не верила до его появления.Я полностью отдала себя ему.Я забросила все то чем жила и занималась до него.Я жила им.Я дышала им.Он вдыхал в меня радость жизни.Просил не отпускать его от себя.Я не отпускала...10 месяцев счастья в один миг сменились острой болью и неприятным комом в груди,который иногда прорывает,с моей стороны,и непониманием и безразличием с его.Боль поутихла,сияние глаз сменилось печалью.Не верила,что возможно так сильно любить.Полюбила-поверила..Не верила,что может быть такая боль-ощутила.Боль ушла.Осталась пустота,которая время от времени заполняется болью.Но уже не так остро и часто.Никто и никогда больше не доведет меня до такого состояния!Никому и никогда не позволю!Спасибо тебе за счастье которого я даже представить себе не могла.Ради этого стоило жить.Я счастлива от того,что у меня были эти 10 месяцев,от того,что у меня был..ты..И ради этого стоит жить дальше...чтоб помнить.Помнить,хоть ты и сволочь редкая.Но эту сволочь я люблю.Ты просил не отпускать тебя..но я отпускаю..Нет,я не разлюбила.Я,просто,привыкла.Человек ко всему привыкает..Береги себя и будь счастлив...

добавлено спустя 32 минуты:

Жестокий обман

Она брела в этот пасмурный, холодный день, совершенно одна, промокшая от прошедшего ливня. Ей ничего не хотелось, она словно была поглощена одиночеством, и ей уже стало привычно идти сквозь туман и листопад.

Воспоминания уже не согревали ее душу, она уже совершенно ничего не чувствовала, лишь боль и обиду в сердце. Она шла, опустив взгляд, разглядывая побледневшие листья в лужах, с холодной грустью вспоминая прошлое, которое все еще казалось близким и родным. С утра она бродила по городу, в надежде встретить его. Она все еще верила, что он рядом, рядом с ней. Она проплакала все дни, после того, как рассталась с Сережей. Но в глубине души, она знала, что вернуть его невозможно. Она даже не заметила, что оказалась в конце города, преследуя свою тень. Она присела на скамейку в парке, наблюдая, как поднимается туман с холодного озера. Теперь она стала считать, что одиночество так же красиво, как этот пейзаж.

Она вздрогнула от неожиданности, когда спокойствие прорезало слабое мяуканье. В ее глазах зажглась радость, она стала искать взглядом это пушистое создание. Она всегда любила котят, похоже, что сейчас это было единственное, что ее заинтересовало. Она заметила среди моря листвы маленький, серый от пыли, мяукающий комочек. Бережно его подняв, она прижала его к себе. В глазах ее блеснули слезинки. Теперь она не одна...

- Бедный, ты весь промок! - сказала она своим озябшим и слабым голосом, даже не замечая, что она сама уже около часа такая же. - Не бойся, больше с тобой ничего не случится.

Первая мысль, когда она его нашла, была надежда на то, что он ничей, что у нее есть возможность его приласкать и быть его другом. Она приподняла его, оставив лежать на ладошках, разглядывая маленького любимца, думая, как его назвать.

- Ты такой миленький - прошептала она. - Я даже знаю, как тебя назвать. Твое имя должно быть ласковым, простым и беззащитным, как и ты. Просто... Малыш. Малыш... - повторила она. Ей стало невыносимо больно, когда она вспомнила, что Сережа ее часто так называл. - Нет, с тобой такое не произойдет! - прижав его к себе, уверенно сказала она и направилась с новым другом в свою квартирку.

По дороге домой, она уже не думала о прошлом, она будто вложила частичку себя в этого маленького зверька. Восхищенным взглядом она наблюдала за каждым его движением, каждым шагом. Она с удовольствием слушала его мурчание, держа его на своей руке. Он был на столько мал, что помещался на ее и так небольшой ладошке, свернувшись в комочек. Казалось, что она способна подарить ему всю свою любовь, на которую была способна. Трудно было понять, кого она больше любит - его или Сережу... Она была настолько одинока и покинута, что находила друга даже в небольшом живом существе. Для нее мир стал серым и мрачным, словно стерли все краски, оставив лишь наброски. Она больше не видела цвета радуги, не ощущала греющие лучи солнца, легкий холодок ветра. Ее душа была серьезна ранена и не могла выжить в одиночестве. В этом хрупком существе она видела последнюю надежду на спасение от одиночества и грустных мыслей.

Она пришла домой, все как всегда, все слишком привычно. Те же комнаты, та же обстановка, тот же запах. Все осталось так же, только Его не было рядом. Все поплыло перед глазами и цвета плавно сменили оттенки, словно цветное кино превратилось в черно-белое.

Море эмоций нахлынуло на нее, когда она вновь увидела это письмо. Ей хотелось разорвать его на клочки, сжечь, выкинуть, сделать все возможное, что бы его содержимое было неправдой. Слезы снова потекли, сердце сжалось, после того, как она снова вспомнила половинку своего сердца. Она достала дрожащими руками письмо из конверта и, захлебываясь слезами, снова начала читать письмо.

"Здравствуй любимая! Надеюсь, что у тебя все отлично и справляешься без меня. Жаль, что тебе не удалось испытать этих чувств на море, но с другой стороны я безумно рад. Дело в том...
Ты только не пугайся! Поверь мне, все будет хорошо! Я не хочу тебя беспокоить, но думаю, ты должна знать... На обратном пути мы с другом ехали вместе, ты ведь понимаешь, был праздник, и не обошлось без выпивки. Мы с ним ехали вдвоем на машине, на высокой скорости и он не сумел удержать машину в управлении. Он скончался на месте аварии, я сейчас в больнице. За меня пишет медсестра, у меня поломаны обе руки и позвоночник. Прошу тебя, не беспокойся, заинька! Постарайся забыть меня, найти другого, я знаю, что ты будешь плакать и сожалеть об этом. Но прости, врачи сказали, мне не долго осталось...
Солнышко, я тебя всегда любил и люблю, прости меня за все...

Еще раз прошу прощения, Сережа"

...Как же ей не хотелось в это верить! Она винила себя за то, что отпустила его одного. Как же ей хотелось сейчас быть рядом, пусть даже при смерти... Она поцеловала уснувшего Малыша и снова вышла на улицу. Уже темнело. Вся в слезах она снова брела куда-то, сама не зная куда. Она просто шла, куда глаза глядят, куда велело сердце. Снова она оказалась на этом озере, сама не зная зачем. В этот раз тускло светило солнце, и прохладный ветер жестоко раскидывал листья по земле. Но она не замечала ничего. Ее взгляд был задумчиво устремлен в глубину озера. Она видела в ней манящий свет и теплоту. Ничто не могло ее остановить. И она пошла за светом, за загадочным мерцанием, в тайную глубину.

Только вернуться она уже не могла, но она и не хотела. Она лишь закрыла глаза и словно ворвалась в новый мир. Она чувствовала, как ее тело поглощает нежность, ей хотелось расслабиться и уснуть, а в голове вертели слова "Я за тобой..." На некоторое время ей стало прохладно и больно, но никакая боль не могла сравниться с ее душевной болью... Неожиданно все оборвалось и погрузилось во мрак. Больше ничего она не видела и не чувствовала...

Этот вечер был особенным, теплым и приветливым, не смотря на шаловливый ветер. Влюбленная пара сидела на берегу моря и провожала минувший день, который был украшен очередным закатом.
- Дорогой, что случилось, почему ты такой грустный?
- Да ничего особенного, не беспокойся. Просто плохое предчувствие...
- А что может случиться? Все ведь вроде не плохо вышло.
- Да, ты, наверное, как всегда права. Просто...
- Сережа, - перебила девушка и посмотрела в его глаза. - Ты опять думаешь о ней?
- Нет, не беспокойся. С ней все кончено, и речи быть не может. Я уверен, что письмо до нее дошло...

_________________
Легче думать ни о чем,чем ни о чем не думать...

Я чувствую твое дыхание на моей щеке и нежное прикосновение твоих губ к моей коже, еле ощутимое, но такое знакомое и родное. Слышу твой голос: «Любимая, просыпайся! Солнышко уже давно встало! Пора и тебе вставать!». Я, улыбаясь, открываю глаза и вдруг вспоминаю, что ты уехал. Тебе нужно было уехать по работе. И это лишь мое воображение рисует твой образ снова и снова, живущий в моем сердце, моей душе, во мне. С грустью понимаю, что ты мне лишь снился, хотя наша постель, как и я, помнит твое тепло и твой запах. Успокаиваю себя на мысли, что без разлук не может быть встреч, и жду нашей встречи.

Смотрю на нашу фотографию, мы такие счастливые на ней, потому что мы любим и любимы. Собираюсь на работу. Выпиваю кофе и снова вспоминаю тебя, твои глаза, твои губы, твой голос и твои руки. Ощущаю, что мне так тебя не хватает. Надеваю блузку, которую ты так любишь, и мысленно вспоминаю твой восхищенный взгляд, направленный на меня. Так смотришь только ты, ведь только ты можешь меня любить так, как я хочу.

Бегу на остановку. Наш общественный транспорт, впрочем, как и всегда, оставляет желать лучшего. С трудом помещаю себя в автобус. Жутко неудобно и тесно, но мне это совсем не мешает думать о нас, о нашем отпуске, который мы запланировали на начало июля.

Представляю, как мы лежим на пляже под теплыми и ласковыми лучами солнца, волны плещутся о берег и мы слышим шепот моря, чувствуем его дыхание, мы одни в целом мире и весь мир принадлежит только нам. Ты наносишь мне крем от загара и своими нежными прикосновениями выражаешь всю чувственность и трепетность отношения ко мне. Я понимаю, что это настоящее счастье - просто быть вместе. Так хочу услышать твой голос прямо сейчас, сию минуту. Не успеваю об этом подумать, как вдруг – звонит телефон. Это ты звонишь, чтобы сказать мне доброе утро. Слышу тебя, и уже ничего не существует, кроме нас двоих во всей Вселенной. «Привет, любимая! Как ты там? Я так скучаю! Скорее бы уже домой. Знаешь, я почти уладил все дела и уже скоро прилетаю! Осталось каких-то пару дней, и мы снова будем вместе!». Так рада тебя слышать, что не сдерживаю себя и кричу в трубку на весь автобус, что тоже очень соскучилась и что ты мне снишься каждый день, как уехал. Ты говоришь, что я тоже тебе снюсь, и что ты безумно меня любишь. Я отвечаю, что тоже очень-очень тебя люблю. Я так счастлива, услышать тебя, теперь можно подумать и о работе.

Рабочий день проходит, как и обычно. Совещание у редактора, все о чем-то спорят, и что-то очень бурно обсуждают. А я думаю о том, что приготовить на ужин, когда ты приедешь и что одеть, чтобы тебя порадовать. Чувствую, что начинаю загадочно улыбаться сама себе, вовремя останавливаюсь, понимая, что я на совещании. Пытаюсь заставить себя работать. Получается, но с трудом.

Обед. Целый час свободного времени. Целый час я могу думать о тебе. Иду в наше любимое кафе. Заказываю наш любимый салат, кофе и пирожные. Официантка спрашивает, буду ли я шампанское, я улыбаюсь, понимая, что она меня узнала, и говорю, что не сегодня. Так приятно осознавать, что у нас есть с тобой свои традиции, свое любимое кафе, свой столик, и что мы есть друг у друга!

Чуть не опоздала с обеда в офис. Но все обошлось. Созвонились с Леной и попросила ее составить мне компанию для похода в магазин за обворожительным бельем для праздничного ужина в честь твоего приезда. Она с радостью согласилась, тем более, что мы давно не виделись и нам, как всегда, есть о чем поболтать.

Выбрали самое шикарное белье, нежного персикового цвета из ажурного гипюра. Ты точно будешь в восторге! Посидели в кафешке и пообщались. Понимаю, как здорово, что есть друзья, с которыми можно разделить все-все, и с которыми так спокойно и приятно.

Возвращаюсь домой немного уставшая, раздеваюсь и прямиком в ванную. Наливаю воды, добавляю пеночки и погружаюсь в эту расслабляющую и успокаивающую бездну. Суета дня улетает далеко-далеко, я вспоминаю наш утренний разговор, улыбаюсь и растворяюсь в нежности наших отношений и предвкушении встречи.

Засыпая, добираюсь до кровати. Она не совсем уютна без тебя, но я знаю, что еще немного и мы снова будет засыпать в объятиях друг друга. С этими мыслями погружаюсь в сладкий сон.

Утро. Снова слышу твой любимый голос, чувствую твои теплые губы на моей щеке, улавливаю аромат свежесваренного кофе. Не хочу открывать глаза, думаю, что все это опять сон. Пусть ты побудешь со мною еще пару секунд. Твой голос настойчивее меня будит. Я открываю глаза и вижу тебя, ты обнимаешь меня, а на постели стоит поднос с кофе и букетом роз. Ты приехал! Я так счастлива этому неожиданному сюрпризу. Я целую тебя, еще не веря, что это уже не сон. Это не сон. Я чувствую тепло твоих губ и нежность твоих прикосновений, таких долгожданных и желанных. Ты рядом. Мы снова вместе! Мы счастливы!

Женщина

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.

_________________
Легче думать ни о чем,чем ни о чем не думать...

А любите ли вы кого-нибудь также сильно?~

Девушка: Помедленней, мне страшно! Парень: Нет, это весело. Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози! Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. *Девушка обнимает его* Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел.... (в газете на следующий день) \"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.\" На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть. ~А любите ли вы кого-нибудь также сильно?~

_________________
Легче думать ни о чем,чем ни о чем не думать...

Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

ВСТРЕЧА

День начинался как всегда: светило солнце, чирикали птицы, а хотелось слякоти, дождя и уныло посвистывающего ветра. Но увы, в этих широтах дождь, да ещё затяжной, на неделю, был роскошью, на которую природа расщедривалась не часто. Вот солнце - всегда пожалуйста, сколько угодно, разве что ночью затруднительно, а тучи, дожди, морось - это увольте, это на север пожалуйте. У нас тут дождям не положено. А нудной осенней слякоти хотелось до одури, до истерики, до слёз.

Человеческие капризы неисчислимы, и природе под них подстраиваться - себе дороже выйдет. Поэтому, если положено быть сухой и ясной погоде, то она и будет. Нечего надеяться на громы, молнии и ливень. Впрочем, можете убираться в слякотный Питер или приветливый Магадан, и незачем рассиживать на юге и грешить на климат.

Рассуждать таким образом молодой человек, лежавший на кровати, мог бы ещё долго, если бы не яростно зазвонивший телефон. Состоявшийся разговор потребовал здравых мыслей и отодвинул на задний план словесные изыскания, которыми сопровождалось пробуждение. Умывшись, одевшись и позавтракав, молодой человек отправился по делам.

Он был довольно высок, хорошо сложен, разве что чуточку сутуловат. Здоровый цвет лица и яркие глаза делали его обаятельным, а если он улыбался, то сомнений в том, что перед вами душа-человек, не оставалось даже у отпетых мизантропов. Довольно большой, немного безвольно очерченный рот выдавал в нём характер покладистый и не скандальный. Если бы не решительный подбородок, то можно было бы и снисходительно на него взглянуть. Однако общее выражение лица не позволяло усомниться в том, что перед вами натура самостоятельная и поддаваться чужим влияниям не склонная.

Ко всему прочему молодой человек был обладателем изумительных волос медного оттенка и экзотического имени Ричард. Чем руководствовались его родители при выборе имени, сказать трудно, но имя Ричард Павлович Воронов к чему-нибудь да обязывало. От роду ему было двадцать пять лет, образование техническое высшее, склад характера - брюзга-оптимист. Он мог довести вас сетованиями на жизнь до полной недееспособности, но при этом твёрдо верил в светлое будущее и торжество справедливости. Дикая смесь романтизма с цинизмом делала его нетривиальным и позволяла находить общий язык со всеми. У него была квартира с телефоном, машина с гаражом, нужные знакомства и достаточно чувства юмора, чтобы не загордиться от такого богатства. Само собой разумеется, что он высоко котировался на рынке женихов, однако сам отнюдь не рвался в бой с семейными неурядицами. Работал, вернее числился Ричард Павлович в каком-то КБ и что он там делал, не мог бы сказать даже он сам. Справедливости ради следует отметить, что такого рода неосведомлённостью грешила большая часть сотрудников вышеупомянутого заведения.

Как можно заключить при наружном осмотре, жизнь Ричарда Воронова являла собой образец преуспевающего молодого человека и не представляла из себя ничего оригинального. Что же касается внутренней жизни, то здесь всё обстояло гораздо сложнее. Можно, в принципе, не поверить той чертовщине, которая иногда с ним приключалась, но нет никакого смысла обманывать незаинтересованного в твоей судьбе человека, поэтому лично я склонен скорее верить, чем не верить тому, что рассказал мне Ричард во время одного из приступов глубочайшей душевной меланхолии. Знакомые его могут мне не поверить, потому что вряд ли кто-нибудь видел, чтобы неунывающий Дик грустил, тем более всерьёз хандрил. Но это и неудивительно: он ни к кому не лез с откровениями, да и к врачу могли послать. Знаете ведь как у нас: чуть что нестандартное, непонятное - так сразу и к врачу. Нашли панацею от оригинальности...

О событиях, познакомивших меня с Диком, как звали его на английский манер знакомые, я умолчу, поскольку не в них суть. И пусть не обижаются закадычные друзья Воронова, что наперсником его оказался я, а не кто-нибудь из них. Ведь они так привыкли к образу оптимиста, что его рассказ восприняли бы только в виде шутки или розыгрыша. А если бы не предвзятость, то вполне можно было бы разглядеть, что в жизни этого человека есть что-то необычное, таинственное и, по-видимому, очень дорогое для него самого.

Кое-какие подробности рассказа я опущу, - мы разговаривали долго и не только о важном, - а в целом передаю так, как услышал сам.

***

В первый раз она появилась где-то под Рождество. Я находился тогда в Питере. Погода стояла премерзостная, дул сильный ветер, было слякотно и очень холодно. Хотя, может, и не холодно, но пробирало до костей. Знаете, когда зимой температура держится около нуля, то хуже этого ничего нельзя представить. Я возвращался в гостиницу часов в восемь вечера. Ехать в набитом до отказа автобусе не захотелось, и я решил пройтись пешком. Толкаться на Невском не стал, а отправился плутать по безлюдным улочкам и проходным дворам, которые вели меня вдоль Невского проспекта, но избавляли от спешащей толпы. Наверняка дороги я не знал, шёл наугад, следуя интуиции горожанина. Настроение было меланхолическое с переходом в непонятную тоску. Там, где я шёл, было тихо, в свисте ветра даже можно было услышать звон. Такое лёгкое позвякивание, как будто по сосульке стучит кто-то палочкой. Я обратил внимание, что спускается туман. Сначала только лампы на фонарях были в дымном облаке, а потом и люди стали исчезать. Такое, несколько фантастическое исчезновение реального мира и замена его сказочными декорациями.

Я шел и любовался сказкой. Туман густел, укутывал всё своим мягким ватным одеялом. Привычные предметы стали таинственными, в голову полезла всякая чушь из детских сказок: Деды Морозы, гномы, Снежная королева... Несерьёзные мысли для взрослого человека, но иногда приятно себя не контролировать. И вот когда я окончательно утонул в дебрях детских воспоминаний, появилась ОНА!

Помню, что шел я тогда перед каким-то дворцом, кажется, на Мойке. Было тихо, безлюдно, звуки города превращались в мягкий уютный гул, очертания предметов стали совсем нереальными. Столбик ограждения, например, превратился в собаку и прилежно ждал меня у тротуара, а при моём приближении опять прикидывался гранитной тумбой. Под фонарями было можно хоть что-то различить, а между ними лежали полосы туманной мглы, и там могло таиться что угодно. Приближаясь к очередному оазису реальности, я подумал, что под фонарём дети установили снеговика, но чем ближе я подходил, тем больше снежная баба становилась похожа на прекрасную незнакомку; она обернулась, и я понял,что её шуба сделана из тумана... и шапочка тоже. Сапоги были молочного цвета, кажется, из замши.

Я тогда не придал значения тому, что шубы из тумана не бывает, настолько был в плену у фантазий. Воротник шубки был поднят, но лицо я успел рассмотреть хорошо. Безусловно красивое, но не это в нём было главным, тем, что так околдовало меня, что я сначала простоял, как болван, несколько минут перед ней, а потом шёл и оглядывался, не веря собственным глазам. В выражении лица было что-то очень противоречивое, как будто перед вами стояла и Снегурочка и Снежная королева. При всей внешней гармонии образ производил зыбкое, колеблющееся впечатление, как будто вы смотрите в старинное зеркало при мерцании свечей. Вроде бы ваше отражение в зеркальной дали, но и кто-то другой из-под маски выглядывает. И невозможно остановить бесконечно меняющееся выражение глаз.

Вообще, тогда, в тот раз я решил, что она мне почудилась. Не тогда решил, когда уходил, а потом, через день или два, не помню точно. Может, и стояла там какая-нибудь девушка в белой шубке, а я увидел сказочную принцессу. Бывает ведь, когда видишь не то, что есть на самом деле. Спустя несколько дней я уехал домой и окончательно уверовал в выдуманность моей феи. Закрутился в делах и почти забыл про сказку в тумане.

У нас на юге погода зимой ещё капризнее, чем в Петербурге, и в начале февраля было градусов до пятнадцати тепла, почти весна. В тот день всё у меня валилось из рук, на душе было как-то тревожно. После работы я посидел с друзьями в кафе, потом побрёл потихоньку домой. К вечеру сильно похолодало, и когда я вышел на аллею, ведущую к дому, то в воздухе уже пахло сыростью. У нас туман появляется сразу внизу и не бывает никаких клубящихся облаков, просто постепенно всё, сверху донизу, исчезает из поля зрения. Иногда бывает, что и на расстоянии двух метров знакомого не узнаешь. Но в тот день, вернее вечер, туман был несильный, просто пахло сыростью, и в воздухе висел белый дым.

Может показаться странным, но почувствовав этот запах, только отдалённо напоминающий запах зимнего тумана в Петербурге, я сразу вспомнил видение под фонарём, ощущение, которое мной тогда овладело. Почему-то стало себя жаль, подумалось, что не происходит со мной в жизни ничего удивительного. Девушки мне встречаются умницы-красавицы, но ни одна не вызывала желания бросить весь мир к её ногам или самому побежать за ней на край света. Я шел, слушая шорох влажных листьев под ногами, и думал про свою снегурочку. Фантазия рисовала мне её лицо, улыбку, тонкую полупрозрачную руку, светлую прядь волос. И я чуть не вскрикнул, когда увидел, что мне навстречу идёт та самая королева, которая занимала мои мысли! Настоящая, живая! Из плоти и крови! Она была не в шубе, но тоже в чём-то светлом, туманном. Я могу поклясться, что когда она проходила мимо, то улыбнулась и кивнула мне так, словно мы уже встречались. Не было никаких сомнений, что моё сказочное видение в Питере и та, перед кем я стоял в молчаливом оцепенении - одна и та же девушка! Господи, ты все же явил мне чудо! Всю мою меланхолию как ветром сдуло, мир засиял множеством красок, захотелось рассказать про совпадение, извиниться за первую встречу, что вёл себя как последний рационалист. Столько слов разом попыталось вырваться из моего горла, что получилось какое-то невнятное бульканье и пускание пузырей от счастья.

Я ошалел от полноты чувств, за что потом долго себя ругал. Обычно у меня не бывает проблем, если я хочу с кем-то познакомиться, а тут вторая возможность, вторая встреча - и я опять только стоял и смотрел ей вслед. Она остановила машину, села и уехала.

***

- Вот Вы верите в судьбу? - спросил меня собеседник.

- Знаете, как-то не было случая проверить её существование, - я в самом деле не фаталист и думаю, что всё в жизни зависит от нас самих.

- И Вам никогда не приходилось удивляться своим успехам или неудачам, когда всё, казалось бы, складывается как нельзя лучше? - Ричард смотрел на меня с откровенным изумлением.

- Вы всерьёз полагаете, что мир крутится по вашему желанию?

- Ну нет, конечно, но судьба. Как-то пессимистически звучит.

- Ну, а я верю, что те встречи не были случайными. Я с тех пор всё время жду, что она появится в третий раз, и уж тут-то я её никак не упущу.

Из вежливости я не стал приводить доводы здравого смысла, хотя про себя и подумал, что только безумец может строить своё будущее на таком зыбком фундаменте. Пригрезится ему где-нибудь в тумане еще раз этакое воздушное видение, и он кинется за ним вдогонку. Возможно, и женится в порыве экстаза. А на утро Снегурочка окажется кикиморой или ещё кем-нибудь не лучше. И будет он с ней мыкаться и ждать другого светлого видения. Хотя, с другой стороны, почему именно кикиморой? Разве не может случиться, что встреча будет счастливой? Разве все продуманные браки удачны? Может быть, именно Ричард с его безоговорочной верой в свою судьбу и будет счастлив? То, что он мне рассказывал о себе, было полно каких-то мистических моментов, но мистических для меня, потому что я скептик и прагматик, а для него, как я понял, это был нормальный фон жизни. С ним всё время приключалось что-то необыкновенное. Там, где все видели лишь прозу, он находил романтику и жил с её вкусом на губах. Так почему я так уверен в своей правоте? Может быть, прав Ричард? И нам в самом деле надо лишь научиться верить в чудеса, чтобы они приключились и с нами?

Не скрою, я ему завидовал. Завидовал той действительности, в которой он живёт, и которая так сильно отличается от моего серого и скудного на события существования. Когда мы встречались с ним последний раз, он всё ещё ждал своего главного чуда. И почему-то я поверил, что его жизнь будет счастливой и светлой вопреки всем скептикам и пессимистам. Я от всей души желаю ему удачи!

По морде и по любви
Она выпимши и задумчива.
- Ты знаааешь, а Аньке - муж купил Фольксваген и норковую шууубу.
- АНЬКЕ?! МУЖ???

Анька замужем. У мужа - замужняя любовница. Ну и подумаешь. У неё-то - тоже любовник. Женатый. И чтобы навещать его - по заранее согласованному графику и без подозрений - Анька берёт маму и идёт по магазинам, кино, и театрам. Мама - дама женатая. На папе. И у мамы - тоже любовник. Женатый, как вы уже догадались. Поэтому маме - очень удобно ходить по магазинам, кино, и театрам вместе с дочкой. Того времени, которое тратит на свидания дочка - ей вполне хватает и на любовника, и на магазины-кино-театры. Таки не те уж годы и оргазмы. Аньке - очень удобно, что маме хватает времени. Потому что мама успевает рассказать ей подробности магазинов-фильмов-спектаклей, и Анька - не выглядит дурой, возвращаясь в объятья недавно вернувшегося от любовницы мужа. Но муж - всё равно ревнует. Он же иногда звонит жене - от своей милой, а Анька не хочет портить свои множественные оргазмы - разговором с благоверным, и потому не отвечает. Когда Анька не отвечает - муж звонит всем подряд. Даже мне. И очень волнуется. Так волнуется, что кипит. Я редко отвечаю мужу Аньки, потому что не люблю кипящих мужей, а также - не знаю, что ему сказать. Или тоже не хочу отрываться от множественных (не Анькиных - держи нить крепче, читатель, она ещё повырывается) оргазмов.

Иногда Анька возвращается к мужу как раз в момент кипения. И тогда кипящий муж бьёт Аньку по лицу. Анька плачет, её мать орёт на зятя, а её отец - молча курит на кухне. Ему же нельзя бить неверную жену, которая его дочка. А про свою собственную - он не догадывается. Слёзы Аньки обычно тушат пожар мужа. И он, мучимый грызущей совестью - тоже плачет. Он же любит свою жену. Плачет и его тёща - а за компанию. Уже поплакавшей Аньке - слишком сыро во всём этом бассейне, и поэтому она просто вытирает о мужа промокшие тапки. Девушка она обстоятельная, поэтому после тапок - вытирает и остальную свою обувь. Долго и со вкусом. О мужа, а тош. Муж чувствует глубокое раскаяние, падая всё ниже и ниже в пучину всеобщего (включая его самого и не включая тестя, который молчит и курит) презрения. Если он пытается поднять из пучины хотя бы голову - взгляд натыкается на синяки Анькиного лица, и падение становится свежее и больнее. В связи с тем, что он уже знает, где упадёт - может и соломки подстелить. Что, конечно, и делает. Соломка в наше время - это вам не та колхозная сушеная трава, на которой наши прадеды и бабки строгали наших дядей и мам. Соломка нынче - аллегория. И с каждым следующим разом эта аллегория встаёт мужу Аньки - всё дороже и дороже.

- Да! Аньке! Муж! Фольксваген! И норковую шубу ! - с вызовом. Пожимаю плечами ..
- Жалеешь, что я тебя не луплю по лицу?
- Пожалуй, уже да …

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.

– Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:

– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».

Она хмыкнула и с горечью ответила:

– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:

– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.

– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:

– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.

– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:

– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:

– Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».

Я- женщина и, значит, я - актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - женщина и, значит, я - царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - женщина и, значит, я - рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я - женщина и, значит, я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - женщина. Сильна я поневоле,
Но знаешь, даже если жизнь - борьба,
Я - женщина, я слабая до боли.
Я - женщина и, значит, я - судьба.
Я - женщина. Я просто вспышка страсти,
Номой удел - терпение и труд,
Я - женщина. Я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - женщина. Я - избранная Богом,
Хотя уже наказанная им...

_________________
Я гордая чтоб падать на колени, Пусть даже до безумия люблю Пройдешь с другой, уйду без сожаленья И даже взглядом не взгляну. Начнешь шутить,начну смеяться Обиды я не покажу.Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,Но знай, я даже сердцу прикажу

Жертвы мегаполиса

- Верни мой мп3шник обратно в мои слуховые каналы!
- Закрой глаза. Тссс....
- Но...
- Тихо, милая, тихо. Я понимаю, непривычно. Все мы, сироты мегаполиса, уже давно отвыкли от этого. Прислушайся.
- Я ничего не слышу...
- Именно, дорогая. Тишина. Ты помнишь, что такое тишина?
- Драматический триллер американского режиссёра Джейми Бэббита. В главных ролях сыграли популярные молодые актрисы Элиша Катберт и Камилла Белль. 2006 год.
- Молчи, дитя интернета и википедии. Тишина - это не фильм. Это когда нет звуков. Вообще никаких. Ни шума машин. Ни стука колес вагонов метро. Ни даже мерного гула кулеров твоего пентиума.
- Мне некомфортно. В ушах звенит.
- Вот, сейчас твоим децибельным ушам будет легче. Слышишь?
- Это твой новый рингтон?

- Глупая, это соловей. Птица такая. Отставить ноутбук, потом посмотришь, как оно выглядит. А вот, вдалеке, раздалась дробь, будто пионерский барабан...
- Опять этот козел ремонт затеял! В выходной!!!
- Дорогая, это не козел. Это дятел. Убери мобильник, не надо звонить в милицию. Дятел - это тоже птица, а не ругательство... О, слышишь? Кукушка...
- Неужели ты часы починил?
- Да живая кукушка, е-мое! Не механическая! Эхе-хе... Не можешь ты абстрагироваться. Не понять тебе, что такое природа.... Ладно, в следующий раз другой компакт принесу. Со звуками автомобильной пробки.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

_________________
Я гордая чтоб падать на колени, Пусть даже до безумия люблю Пройдешь с другой, уйду без сожаленья И даже взглядом не взгляну. Начнешь шутить,начну смеяться Обиды я не покажу.Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,Но знай, я даже сердцу прикажу

Виталина

http://boryspil.in.ua/forum/viewtopic.php?p=49170#49170

Рекомендую иногда перечитывать темы дальше текущей страницы.